» Książki » Literatura » Anegdoty | Dowcipy » Dowcipy dla babci i dziadka duży druk Brak ocen Oceń Wydawca: Literat Język: polski Seria: DOWCIPY Objętość: 96 Oprawa: Miękka Opis Szczegóły Opinie Dostawa Z tej samej serii Tego samego autora Tego samego wydawnictwa Dowcipy o sekretarkach i blondynkach wyd. 2 Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Seria: DOWCIPY Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy o sekretarkach i blondynkach wyd. 2 Kilkaset dowcipów w wygodnym kieszonkowym formacie – o blondynkach i sekretarkach na wesoło, o brunetkach i szefach również:) Dowcipy na zimę Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Seria: DOWCIPY Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy na zimę Zabawna lektura (nie tylko) na zimę – kilkaset dowcipów o różnorodnej tematyce, a dodatkowo życzenia i wierszyki na Boże Narodzenie, sylwester i Nowy Rok, Dzień Babci, Dzień Dziadka oraz walentynki. Dowcipy prawo na wesoło Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Seria: DOWCIPY Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy prawo na wesoło Na wesoło – o prawnikach nie tylko dla prawników. Duża dawka humoru w kieszonkowej książeczce – na każdy dzień! Dowcipy. Nr 85. O pracy z przymrużeniem oka Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Data premiery: 2020-10-06 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy. Nr 85. O pracy z przymrużeniem oka Uśmiechnij się! Książeczka w kieszonkowym formacie zawiera zbiór kawałów o pracodawcach i pracownikach. W serii Dowcipy dostępne również Wędkarskie, Dobry humor dla uczniów, O zdrowiu na wesoło, Dla seniorki i seniora, Humor biesiadny, Humor motoryzacyjny, Rozmaite, Na jesień, Na zimę, Pra... Dowcipy Nr 72 Podróże na wesoło Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Data premiery: 2019-09-15 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 72 Podróże na wesoło Solidna porcja dobrego humoru – z tą kieszonkową książeczką żadna podróż nie będzie nudna! Dowcipy Nr 82 Na wiosnę i na lato Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Data premiery: 2020-07-24 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 82 Na wiosnę i na lato Duża dawka dobrego humoru dla dzieci i dla dorosłych – (nie tylko) na wiosnę i na lato. Górski Karabach W polityce niepodległego Azerbejdżanu Adamczewski Przemysław Wydawca: Dialog Język: polski Seria: HISTORIA/POLITYKA Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Górski Karabach W polityce niepodległego Azerbejdżanu Książka Górski Karabach w polityce niepodległego Azerbejdżanu jest rezultatem kilkuletnich badań na temat konfliktu karabachskiego. Autor wyjaśnia w niej wpływ secesji Górskiego Karabachu na politykę władz Azerbejdżanu oraz przedstawia stanowisko władz tego kraju w sprawie zawarcia porozumienia z... Dowcipy na jesień Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy na jesień Zabawna lektura (nie tylko) na jesień – kilkaset dowcipów o różnorodnej tematyce. Dowcipy O nauczycielach i uczniach. nr 99 Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Oprawa: Miękka Data premiery: 2022-01-24 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy O nauczycielach i uczniach Szkoła na wesoło – dowcipy o nauczycielach i uczniach, humor z zeszytów. Dowcipy Nr 79 Dla pełnoletnich. 18+ Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 79 Dla pełnoletnich Książeczka w kieszonkowym formacie zawiera zbiór dowcipów dla dorosłych. Dowcipy. Nr 66. Humor medyczny Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy. Nr 66. Humor medyczny Uśmiechnij się! Książeczka w kieszonkowym formacie zawiera kilkaset dowcipów o służbie zdrowia i pacjentach. Dowcipy Nr 82 Na wiosnę i na lato Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Data premiery: 2020-07-24 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 82 Na wiosnę i na lato Duża dawka dobrego humoru dla dzieci i dla dorosłych – (nie tylko) na wiosnę i na lato. Dowcipy Nr 62 O Żydach Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 62 O Żydach Humor żydowski – w wygodnym kieszonkowym formacie. Ten produkt jest niedostępny, ale zobacz produkty podobne. Meneliki nowe, czyli wina Tuska i logika białoruska Daukszewicz Krzysztof Wydawca: Prószyński Media Język: polski Format: Oprawa: Zintegrowana Autor: Daukszewicz Krzysztof Data premiery: 2021-05-04 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Meneliki nowe, czyli wina Tuska i logika białoruska Nowa książka znanego i cenionego satyryka Krzysztofa Daukszewicza to nasza rzeczywistość podpatrzona i celnie skomentowana przez smakoszy win regionalnych. Czasem złośliwie, czasem dobrodusznie, ale zawsze dowcipnie i szczerze. Bo jak mówi Sasza Żejmo z kabaretu Jurki: "Tylko trzy rzeczy nie potr... Wielki śmiech po żydowsku, czyli wczorajszy i dzisiejszy świat w tysiącach dowcipów i dykteryjek żydowskich Stiller Robert 5/5 (1 Ocena) Wydawca: Czarna Owca Język: polski Format: Oprawa: Twarda Data premiery: 2021-12-03 Format książki: Twarda oprawa Tytuł: Wielki śmiech po żydowsku, czyli wczorajszy i dzisiejszy świat w tysiącach dowcipów i dykteryjek żydowskich Jeden z największych na świecie zbiorów dowcipów żydowskich zebrany i opatrzony komentarzem przez wybitnego judaistę, tłumacza oraz poliglotę – Roberta Reuvena Stillera. Któż jest bardziej uosobieniem dowcipu niżeli Żydzi? Między innymi przez to, że potrafią, jak żaden inny naród na świecie, pokp... Wielki ogarniacz życia we dwoje czyli jak być razem i się nie pozabijać Wydawca: Flow Books Język: polski Format: Oprawa: Miękka Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Wielki ogarniacz życia we dwoje czyli jak być razem i się nie pozabijać Nowe przygody bohaterów Wielkiego Ogarniacza Życia, bestselerowego poradnika o tym, jak być szczęśliwym, nie robiąc niczego. Jej życie to nieustanna walka między spaniem a internetem. Chciałaby tracić kilogramy tak szybko jak pieniądze i cierpliwość. Co wieczór postanawia, że od jutra zmieni się... Dowcipy Nr 71 O seksie na wesoło Adamczewski Przemysław Wydawca: Literat Język: polski Format: Oprawa: Miękka Data premiery: 2019-08-15 Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Dowcipy Nr 71 O seksie na wesoło Duża dawka humoru w kieszonkowej książeczce – o seksie na wesoło! Tuskuland Daukszewicz Krzysztof 5/5 (1 Ocena) Wydawca: Prószyński Media Język: polski Format: Oprawa: Miękka Autor: Daukszewicz Krzysztof Format książki: Miękka oprawa Tytuł: Tuskuland Najnowsza książka Krzysztofa Daukszewicza, znanego i cenionego satyryka, który od wielu lat obserwuje naszą rzeczywistość, to satyryczny rozrachunek z polską sceną polityczną ostatnich lat. Tak naprawdę tę książkę napisali wszyscy, którzy współtworzyli zieloną wyspę premiera Donalda Tuska. I Pan... Polecane artykuły ToTamTo i nauka staje się dobrą zabawą! O TOTAMTO ToTamto to nowy imprint Wydawnictwa Czarna Owca. Powstało z potrzeby wskazania dzieciom ich wyjątkowości i piękna otaczającego świata. Dzięki wydawanym przez ToTamto książkom dzieci z ciekawością patrzą na to, co się wokół nich Zobacz więcej » TOP 5 KSIĄŻEK - IKON LITERATURY AMERYKAŃSKIEJ Masz ochotę poznać książki, które zostały uznane za kultowe? Książki też bywają ikoniczne! Istnieją takie książki, które na stałe zapisały się na kartach literatury światowej. To wybitne dzieła wielkich pisarzy, nazywanych często Zobacz więcej » Co czytają pisarze? Kinga Wójcik Czy twórcy kryminałów w wolnym czasie czytają… Kryminały? Przekonajmy się! W kolejnym tekście z cyklu „Co czytają pisarze” przyjrzymy się wyborom Kingi Wójcik, autorki serii o komisarz Lenie Rudnickiej. Stephen King - Smętarz dla zwierzaków KW: Zobacz więcej »

dowcipy o staruszkach 89-letni emeryt zmęczony i wiekiem, i samotnością udaje się do pubu, aby poderwać dziewczynę. Godzinami siedzi przy barze, ale żadna kobieta nie chce przyjąć jego propozycji wspólnego wypicia drinka. Zrozpaczony podrywa 67-letnią babcię klozetową. Ta z ochotą przyjmuje jego propozycję, spędzają upojną noc i razem jedzą lekkostrawne śniadanie (płatki kukurydziane na mleku). W trzy dni później Alfred zauważa, że coś złego dzieje się z jego penisem - wypływa z niego podejrzana wydzielina. Tak szybko, jak na to pozwalają mu jego lata, biegnie do wenerologa. Lekarz dokładnie ogląda członka emeryta i pyta: - Czy ostatnio masturbował się pan lub też miałstosunek seksualny? - Tak! - odpowiada dumnie Alfred. - No to zjeżdżaj mi pan stąd! Za chwilę będzie miał pan orgazm!Kawały o staruszkach (dowcipy o babci, dowcipy o dziadku)Starsi państwo zatrzymali się w restauracji przy autostradzie na obiad. Po posiłku kobieta zapomniała zabrać ze stolika swoich okularów i przypomniała sobie o nich jakieś 30 kilometrów dalej. W drodze powrotnej mąż wyzywał ją od najgorszych: - Ty zapominalska głupia babo, przez ciebie nigdzie nie dojedziemy! Szkoda, że nie zapomniałaś własnej głowy!!! A kiedy już dojechali do restauracji i żona pokornie wyszła z samochodu, by zapytać o zgubę, rzucił przez okno: - I przy okazji weź moją czapkę...Kawały o staruszkach (dowcipy o babci, dowcipy o dziadku)98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada: - Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna... Doktor myśli chwilę i mówi: - Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem? - Nie - odpowiada staruszek. - Niedźwiedź padł martwy jak kłoda. - Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić! - I do tego punktu właśnie zmierzałem...Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po płomiennej przemowie pyta zgromadzonych: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry. Niezadowolony kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Tym razem zgłasza się jakieś 80% osób. Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania. 30 minut minęło. Wkońcu przerywa i pyta: - Ilu z was bracia przebaczy swoim wrogom?! Ponieważ wszyscy już myślą o obiedzie, podnoszą ręce do góry... Wszyscy oprócz staruszki z drugiego rzędu. Kaznodzieja pyta jej: - Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom? - Nie mam żadnych. - Jakie to niezwykłe, ile pani ma lat?? - 98. - Niech pani wyjdzie na środek i powie wszystkim, jak to możliwe, żeby nie mieć żadnych wrogów. Staruszka nieśmiało wychodzi na środek bierze do ręki mikrofon i mówi: - Przeżyłam wszystkich skurwysynów!

Najlepsze dowcipy o babci i dziadku. Śmieszne kawały z babciami, dziadkami i wnuczkami. Żarty i humor o babciach. Seniorki, emerytki, babcie na wesoło W domu spokojnej starości Rodzina przywiozła swoją starszą schorowaną babcię do domu spokojnej starości. Pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Widząc to, pielęgniarki przybiegały, aby wyprostować staruszkę na fotelu. Jednak po kilku minutach staruszka znów zaczęła się przechylać na boki i znów przybiegły staruszkę odwiedziła rodzina, aby sprawdzić jak się czuje w nowym miejscu.– Czy dobrze cię tu traktują, mamo?– Wszystko jest dobrze – odpowiada staruszka – z jednym wyjątkiem. Nie pozwalają mi tu pierdzieć. Babcia i pudełko Wnuczek wraca do domu i nerwowo się rozgląda po pokoju. Po chwilipyta:– Babciu widziałaś moje pudełko z cukierkami? Z takim napisem LSD?– Pieprzyć to pudełko! Widziałeś smoka w kuchni? Babcia na przejściu dla pieszych Przed przejściem dla pieszych stoi trzęsąca się babcia z obok młodego człowieka i pyta:– Chłopcze, przeprowadzisz mnie na drugą stronę?– Oczywiście, babciu. Zaraz zapali się zielone światło.– Mądrala! Na zielonym, to se sama przejdę! Modlitwa wnuczka Dwóch chłopców spędza noc przed Wigilią u dziadków. Przed pójściem spać, klękają przed łóżkami i modlą się. Jeden z nich woła głośno:– Modlę się o nowy rowerek, modlę się o nowy komputer!Starszy brat:– Czemu tak krzyczysz? Bóg nie jest głuchy.– Ale babcia jest. > Dowcipy o Wigilii Najlepsze dowcipy o babci, kawały i żarty Babcia na wywiadówce w szkole Nauczycielka pyta ucznia:– Jasiu, dlaczego wczoraj na wywiadówce była twoja babcia, a ni mama?– Szczerze? – upewnia się Jasiu.– Szczerze.– Bo jest całkiem głucha. Telefon od starszej pani Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon. Dzwoni jakaś starsza pani:– Rano piecyk włączyłam, a gaz się ciągle nie zapala.– A zapałkę, babciu, zapaliliście?– Oj! Stara jestem i zapomniałam! Już zapalam… Niedosłysząca babcia Babcia poszła do szkoły na wywiadówkę wnuczki. W klasie nauczycielka mówi do niej:– Pani wnuczka źle się sprawuje.– Cooo? Dopiero zszyłam i już się pruje? > Dowcipy o wnuczkach Śledzie i lekarz Przyszła babcia do lekarza i trzyma się za brzuch. Lekarz pyta:– Co pani dolega?– Brzuch mnie boli.– A co pani jadła?– Śledzie w puszce.– Były świeże?– Nie wiem, nie otwierałam. > Kawały o lekarzach Babcia i sport Jasio po meczu wraca do domu i mówi do babci:– Tobie, to dobrze, bo nie interesujesz się sportem…Na te słowa pobladła babcia zrywa się z miejsca i pyta przerażona:– A co, nasi przegrali? Babcia i wnuczek Zdenerwowana babcia wchodzi do pokoju wnuczka i mówi:– Od godziny wołam cię i wołam! Dlaczego nie przychodzisz?– Ale ja nie słyszałem, że babcia woła.– To mogłeś chociaż przyjść i powiedzieć, że nie słyszysz! Dowcipy o babci: (c) / Superpress Zobacz też:> Dowcipy o dziadku> Dziadek i babcia dowcipy erotyczne | Tags: babcia, babcie, dowcipy o babci i dziadku, kawały na Dzień Babci, dowcip o wnuczku, dowcipy o wnuczkach, dowcipy o wnuczku, dowcipy o seniorach, dowcip o seniorze, kawały o babci, kawał o babci, dowcip o babci, żart o babci, humor o babci, żarty o babci, kawały o babciach, żarty o babciach, żart o babciach, dowcip o babciach, Dzień Babci dowcipy, kawał o babciach, o babciach, kawały babci, staruszki, o babci, staruszka, kawały o staruszkach, kawały o babci i wnuczku, teksty o babci i dziadku, dowcipy dla babci i dziadka, dowcipy o emerytkach, kawały o emerytkach, emerytka dowcipy, emerytki dowcipy, emerytki kawały, dowcipy o Dniu Babci, dowcipy o babciach, dowcipy o staruszkach, kawały o sklerozie, oznaki starości dowcipy, Dzień Babci i Dziadka, dowcipy o babci, krótkie dowcipy o babci i dziadku, kawały o dziadku i babci, dowcipy o dziadku i babci, dowcipy o dziadkach i babciach

Odpowiedzi dziadek stówkę babka stówkę i kupili motorówkę dziadek włączył na jedynkę i wjechali pod pierzynkę pod pierzynką była maja i ugryzła dziadka w jaja Aneain odpowiedział(a) o 17:59 znam ale razem ... Dziedek stówe ... Babka stówe ... I kupili motorówe ... Motorówa sie zepsuła ... I w dupe cita stówa! wiem obraźliwe ale spoko heh ;) Dziadek stówkę, babka stówkę i kupili motorówkę. Dziadek wsiadł, babka wsiadła - motorówka się rozpadła. xD dostanę naj? ja znam więc tak :dziadek mówi do jasiajasiu gdzie babcia ma nóżki ?tutaj dziadziu a gdzie babcia ma nosek ?tutaj dziadziua gdzie babcia ma zęby ?w szufladzie dziadziua teraz o babcipewnego dnia babcia dowiedziała się że w sklepie na rogu dowieźli biustonosze więc babcia chciała sobie kupić poszławięc i żeby zapamiętać mówiła sobie pod nosem : biustonoszale idąc przewróciła się i pomieszała sobie w głowie wchodzi do sklepu i mówi poproszę listonosze a sprzedawca jej mówibabciu listonosze to są na poczcie więc babcia poszła na pocztęi pyta: czy są może listonosze ? tak są . a jaki pani chce ?taki żebydobrze na cyckach Tutaj masz trochę fajnych dowcipów o babci i dziadku: [LINK] /> :) dziadek stówe baba stówe i kupili motorówe dziadek wiechał w ciemny las babka pierdła silnik zgasł HEHE XD ^_^ dzidek stowke , babcia stowke kupili se motorowke dziadek właczyl na jedynke wjechali se pod pierzynke pod pierzynka byla Maja urządliła dziadka w jaja! Remik90 odpowiedział(a) o 10:33 dziadek stówke babka stówke i kupili motorówke dziadek weszedł babka weszła i wjechali w ciemny las babka pierdła śilnik zgasł Dziadek stówkę, babcia stówkę i kupili motorówkę dziadek wsiadł, babka wsiadła, dziadek pierdnął, babka spadła XD Uważasz, że ktoś się myli? lub

Babcia przychodzi do Urzędu Skarbowego. Urzędniczka sprawdza dokumenty i mówi: - Brakuje pani podpisu. - Ale jak mam się popisać? - pyta babcia. - No, tak jak się pani zwykle podpisuje. Starsza pani bieże dlugopis i pisze: - Całuje Was mocno, babcia Aniela Chodzi dziadek po lesie, zbiera grzyby i znalazł śliczną zieloną żabkę. Wziął ją do ręki, a ona nagle przemawia ludzkim głosem: - Jak mnie pocałujesz, to zmienię się w piękną dziewczynę i będziemy razem żyli długo i szczęśliwie. Ale dziadek nie wiele myśląc hyc żabkę do kieszeni. Żabka oburzona krzyczy: - To nie tak miało być, miałeś mnie pocałować i mieliśmy żyć długo i szczęśliwie!!! - Moja droga w tym wieku, to ja już wolę mieć GADAJĄCĄ ŻABĘ! Starszy gość na emeryturze miał problemy ze słuchem. W końcu trafił na lekarza, który bardzo mu pomógł. Miesiąc później facet wraca do lekarza na kontrolę. Lekarz mówi: - Pański słuch jest w znakomitej formie. Pańska rodzina musi być bardzo zadowolona, że znowu pan słyszy. Facet na to: - Och, jeszcze im nie powiedziałem. Po prostu siedzę i słucham rozmów. Już trzy razy zmieniałem mój testament! Przychodzą dwaj staruszkowie do trzeciego staruszka. Siedzą tak przy stole i nagle gospodarz mówi: - A co ja miałem zrobić? Aha, podać wam kawę! No i przynosi kawę. Staruszkowie wypili i dalej siedzą. Nagle gospodarz znowu się odzywa: - A co ja miałem zrobić? Aha, podać wam kawę! No i znowu przynosi kawę, staruszkowie znowu wypili i znowu siedzą. Po chwili znowu mówi trzeci dziadek: - A co ja miałem zrobić? Aha, podać wam kawę! - No przestań, Józiu, trzecia? Bo nam za mocno ciśnienie podskoczy! No i żegnają sie dwaj staruszkowie z trzecim. Wychodą i jeden mówi do drugiego: - Ale ten Józiu to ma sklerozę, nawet kawą nas nie poczęstował!!

Last updated lut 1, 2022 27 228 Babcia i dziadek zaczęli mieć problemy z pamięcią. Wybrali się więc do lekarza, on zlecił im podstawowe badania i zaprosił na kolejną wizytę w celu omówienia wyników. – Z medycznego punku widzenia wszystko u państwa w porządku – mówi lekarz – problemy z pamięcią do po prostu oznaka starości. – Ale proponuje pan abyśmy zażywali jakieś leki albo witaminy żeby sobie z tym lepiej radzić? – Nie widzę potrzeby. Wystarczy, że to co chcecie zrobić będziecie zapisywać sobie na kartce żeby nie zapomnieć. Tego samego wieczoru babcia i dziadek kładą się do łóżka nagle babcia mówi: – Kochanie mam ochotę na lody waniliowe przed snem, możesz iść do kuchni i przyrządzić mi jedną porcję? – Oczywiście kochanie – odpowiedział dziadek. – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Nie ma takiej potrzeby moja droga. Dziadek zbiera się do kuchni a babcia dalej: – Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody były polane polewą czekoladową, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? – No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową dla mojej żony, robi się! – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Daj spokój. Dziadek chwyta z klamkę już ma wychodzić a babcia dodaje: – Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody z polewą czekoladową miały na górze truskawkę, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? – No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową i truskawka dla mojej żony, robi się! – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Kobieto daj mi już spokój z tymi kartkami zaraz wracam z deserem. Dziadek poszedł do kuchni, wraca po dłuższej chwili, podaje babci talerz a na nim jajecznica na boczku. Babcia patrzy na dziadka i pyta: – A gdzie tost?

Ładowanie... Przewijaj obrazki palcem w lewo Dziadek zabiera się do babci w wiadomym celu, ale ta stanowczo żąda, by przed zbliżeniem założył prezerwatywę. Dziadek oponuje i wyjaśnia babci, że już od dawna nie grozi jej zajście w ciążę. Babcia na to: – To wiem, tylko nie chcę zarazić się salmonellą od starych jajek. Ładowanie... Losowe Dowcipy: Blondynka dzwoni do swojego chłopaka i mówi: – Mógłbyś do mnie wpaść? Mam tu strasznie trudne puzzle i nie wiem, od czego zacząć… – A co powinno z nich wyjść według rysunku na pudełku? – pyta chłopak. – Wygląda na to, że tygrys. Chłopak decyduje się przyjechać. Blondynka wpuszcza go i prowadzi do pokoju, gdzie na stoliku porozsypywane są puzzle. Chłopak przez chwilę przygląda się kawałkom, po czym odwraca się i mówi: – Kochanie, po pierwsze nie wydaje mi się, żebyśmy ułożyli z tych kawałków cokolwiek przypominającego tygrysa. Po drugie: zrelaksuj się, napijmy się kawy, a potem pomogę ci powrzucać wszystkie te płatki kukurydziane z powrotem do pudełka… Dwóch chłopców chwali się posadami wujków: – A mój wujek to jest Dyrektorem! I wszyscy mówią do niego PROSZĘ PANA! Drugi chłopiec na to : – Ha! A mój wujek jest Biskupem i wszyscy mówią do niego EKSCELENCJO! Wtedy wtrąca się Jasiu: – He! A mój wujek waży 200 kilo i wszyscy mówią do niego O BOŻE! Dzwoni blondynka do blondynki: – Słuchaj, mój mąż wziął stówę i powiedział, że idzie na dz^%wki. Jest u ciebie? Stewardesa dostała polecenia od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot ma awarię i za kilka chwil się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: – Czy wszyscy mają paszporty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: – Taaak! – W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą paszporty w górę i radośnie machają. – A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad głową. Rolujemy… ciaśniutko, ciaśniutko… Pasażerowie entuzjastycznie zwijają dokumenty, ciaśniutko… – A teraz niech wszyscy wsadzą sobie je głęboko w pupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować….. ZOBACZ WIĘCEJ DOWCIPÓW »

Wybory w latach 50-tych. Na ścianie wisi portret Stalina. Przyciąga uwagę starszej, niedowidzącej babci. - O! Piłsudski. - Nie Piłsudski towarzyszko tylko Josef Wisarionowicz Stalin. - A co on takiego zrobił ten Stalin? - On wygnał Niemców z Polski. - Dałby Bóg, pogoniłby i Ruskich. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Niemcy PRL Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę. -Za siedmioma górami, za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy.. -Babciu, to pewnie nie był pałac tylko burdel! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Emeryci Babcia nieprawidłowo przechodzi przez jezdnię. Widzi to policjant i krzyczy: -Babciu na zebry, na zebry! -Ty idź na zebry, debilu jeden! Ja mom rente! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Lista zakupów babci: *2 jogurty * baterie do Radia Maryja... Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Ja Kategorie: Babcia - Jasiu, jak nie będziesz grzeszyć to pójdziesz do nieba, a jak będziesz grzeszyć to pójdziesz do piekła! - A co mam zrobić żeby pójść do kina? - pyta Jasiu. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio Wnuczka pyta babcię: - Babciu, kto to jest kochanek? A babcia otwiera szafę, z której wylatuje szkielet człowieka i mówi: - O cholera, na śmierć zapomniałam! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Anonim Kategorie: Babcia Biegnie złodziej i napada na babcię: - "Dawaj szmalec" Babcia na to: - "Chodź chłopcze do mnie do domu, dam ci smalec, świeżo stopiony!" Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio pyta babcię: - "Babciu, co to za ptak?" - "To bocian. On przynosi dzieci." Chłopiec na stronie pyta siostrzyczkę. - "Powiedzieć jej prawdę?" - "Niech nie umiera nieuświadomiona." Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Stoi młoda dziewczyna na pasach. Czeka na zielone światło. Podjeżdża czarna BeeMka. Dresiarz siedzący za kierownicą otwiera szybę i krzyczy: - Teee, małolata! - Przysłuchuje się temu staruszka i mówi: - Jak ci mało lata, to sobie rozhuśtaj! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Dresiarze Zima, legowisko niedźwiedzi. Mały miś budzi starego siwego niedźwiedzia: - Dziadku, dziadku! Nie mogę zasnąć. Opowiedz mi bajkę. - Śpij... - mruczy dziadek miś - Nie czas na bajki. - To pokaż chociaż teatrzyk! - No dobrze - mówi dziadek i sięga za konar. Wyciąga stamtąd dwie ludzkie czaszki, wkłada w nie łapy i wyciągając je przed siebie mówi: - Docencie Malinowski. Co tak hałasuje w zaroślach? - Eee, to pewnie świstaki panie profesorze. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Chans Kategorie: Babcia Niedźwiedź Zwierzęta Jasio poszedł z babcią do kościoła w Zaduszki. Słucha jak ksiądz czyta wypominki: - Za duszę Jana, Marcina, Henryka, za duszę Adama, Andrzeja, Teofila... Chłopiec słucha, słucha, w końcu zaniepokojony ciągnie babcię za rękaw: - Babciu, chodźmy stąd, bo on nas wszystkich zadusi! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Andrzej Kategorie: Babcia Jasio Księża - Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjedzie tym pociągiem? - Nie gadaj tyle, rozkręcaj tory! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Matka Ojciec Pociąg W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada zboczeniec i woła: - Zgwałcę wszystkich! - Pedał! - komentuje wnuczek. - Oszczędź chociaż babcię! - woła syn. Babcia protestuje: - Jak wszystkich to wszystkich! Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Pociąg Dziadek dał Jasiowi 20 zł na urodziny. Mama obserwuje Jasia, wreszcie mówi: - Jasiu, podziękuj dziadziusiowi. - Ale jak? - Powiedz tak, jak ja mówię, gdy tatuś daje pieniążki. Jasiu zwraca się do dziadzia: - Czemu tak mało? Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Dziadek Jasio Matka Ojciec - Tatusiu, Marsjanie to nasi przyjaciele czy wrogowie? - A czemu pytasz Jasiu? - Bo przyleciał wielki statek i zabrał babcię. - Aaa, to w takim razie przyjaciele. Git czy Żenua ? Oceń dowcip sam ! Nick: Admin Kategorie: Babcia Jasio Kosmici Ojciec

Last updated lut 8, 2022 677 Babcia i dziadek zaczęli mieć problemy z pamięcią. Wybrali się więc do lekarza, on zlecił im podstawowe badania i zaprosił na kolejną wizytę w celu omówienia wyników. – Z medycznego punku widzenia wszystko u państwa w porządku – mówi lekarz – problemy z pamięcią do po prostu oznaka starości. – Ale proponuje pan abyśmy zażywali jakieś leki albo witaminy żeby sobie z tym lepiej radzić? – Nie widzę potrzeby. Wystarczy, że to co chcecie zrobić będziecie zapisywać sobie na kartce żeby nie zapomnieć. Tego samego wieczoru babcia i dziadek kładą się do łóżka nagle babcia mówi: – Kochanie mam ochotę na lody waniliowe przed snem, możesz iść do kuchni i przyrządzić mi jedną porcję? – Oczywiście kochanie – odpowiedział dziadek. – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Nie ma takiej potrzeby moja droga. Dziadek zbiera się do kuchni a babcia dalej: – Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody były polane polewą czekoladową, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? – No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową dla mojej żony, robi się! – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Daj spokój. Dziadek chwyta z klamkę już ma wychodzić a babcia dodaje: – Kochanie, mam jaszcze ochotę aby te lody z polewą czekoladową miały na górze truskawkę, jesteś w stanie to tak dla mnie przygotować? – No ok, lody waniliowe z polewą czekoladową i truskawka dla mojej żony, robi się! – Nie chcesz sobie tego zapisać na kartce żeby nie zapomnieć? – Kobieto daj mi już spokój z tymi kartkami zaraz wracam z deserem. Dziadek poszedł do kuchni, wraca po dłuższej chwili, podaje babci talerz a na nim jajecznica na boczku. Babcia patrzy na dziadka i pyta: – A gdzie tost?

– Tak, kosztował ponad 4 tysiące dolarów, ale było warto, jest świetny.– Fajnie, a jak tam rodzina?– Dwadzieścia po pierwszej. Pierwszy mówi.– Poszedłem kiedyś z wnuczkiem na lody nie wiem po co to kupiłem i dałem to drugi– Ja poszedłem z żoną do kawiarni na kawę, niosę tą kawę do tego stolika, siadam przy tym stoliku patrze się na tą kobietę i tak myślę, no skąd ja tą starą purchawe znam. Śmiechłem Podchodzi do niego babka i się pyta:– Co ty stary tak myślisz?– A bo zapomniałem jak się nazywam.– O stary sklerotyk się znalazł, nie wie jak się nazywa. Ja to pamiętam wszytko jeszcze z przed Pierwszej Komunii, a Ty stary zgredzie nawet nie wiesz jak się nazywasz.– To jak się nazywam?Babka siedzi, myśli aż w końcu mówi:– Ale to dziś potrzebujesz wiedzieć? – Co mogę dla pana zrobić? – pyta lekarz.– Panie doktorze, musi mi pan pomóc – mówi starszy człowiek.– Za każdym razem, kiedy uprawiam stosunek z moją żoną, mam zaczerwienione oczy, nogi jak z waty i nie mogę złapać tchu… Jestem przerażony!Lekarz patrzy na 86-latka i mówi:– Panie Kowalski, takie dolegliwości czasem się pojawiają, szczególnie w pana wieku; ale proszę mi powiedzieć, kiedy zauważył pan te objawy?Staruszek na to:– Hmm, trzy razy ostatniej nocy i dwa razy dziś rano! – Babciu czym ty do nas przyjechałaś?– Pociągiem, a dlaczego się pytasz?– Bo tata mówi, że cię diabli przynieśli. Wywiązała się dyskusja:– Babka, kochaj się ze mną.– No coś ty dziadek, zdurniałeś?– Babcia, kochaj się ze mną. Oddam Ci pół dłuższych namowach babcia ma już dość ględzenia dziadka i ulega. Kiedy jest już po wszystkim dziadek mówi do babci:– Babka, gdybym wiedział żeś ty dziewica, to oddał bym całą rentę.– Dziadek, gdybym wiedziała, że ci stanie to zdjęłabym rajstopy. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:– Za co cię posadzili, dziadzio?– Za figle.– Za jakie, k***, figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!– To ja to mogę pokazać – mówi dziadzio.– Ta? No to pokaż! – mówi zaintrygowany herszt przeżegnawszy się bierze wiadro służące w celi za ubikację i puka w drzwi. Kiedy uchylił się judasz, dziadzio chlust zawartością wiadra przez judasz, odstawił wiadro na miejsce i stanął obok drzwi na baczność. Po chwili drzwi się otwierają, staje w nich gromadawkurzonych klawiszy, w tym jeden wysmarowany gó*nem, i mówią:– Dziadek, ty się odsuń na bok, żeby ci się przypadkiem nie oberwało Proszę księdza – ja lubię oglądać mecze koszykówki NBA! Ksiądz prowadzący: a to czemu nie np. piłkę nożną? Staruszka: bo ci murzyńscy zawodnicy to mają takie wielkie pały! Ksiądz: ale proszę pani, takie pały to chyba w bassebalu? Babcia: nie, w spodniach! do domu spokojnej starości z nadzieją, że tam dostanie odpowiednią opiekę. Następnego ranka pielęgniarki wykąpały staruszkę, nakarmiły i posadziły ją na fotelu przy oknie z widokiem na kwiecisty wydawało się być w porządku, lecz po chwili staruszka zaczęła przechylać się na boki swojego fotela. Dwie czujne pielęgniarki natychmiast przybiegały, aby wyprostować staruszkę z powrotem. Staruszka znów jednak zaczęła się wychylać z fotela i znów pojawiały się pielęgniarki, by temu zapobiec. Tak sytuacja wyglądała cały ranek. Popołudniu staruszkę odwiedziła rodzina, chcąc sprawdzić jak się miewa i czy zaczęła się już przyzwyczajać do swojego nowego domu.– Czy dobrze cię tu traktują mamo? – pytali.– Tak wszystko jest dobrze – odpowiada staruszka, z jednym wyjątkiem – nie pozwalają mi tu pierdzieć. – Jasiu, zadzwoń do babci i złóż jej życzenia.– Mamo, ale ja nie wiem co powiedzieć.– Zadzwoń i powiedz jej coś ciepłego– Halo, babciu. Kaloryfer Mówi, że chce uprawiać seks, ale nie chce mieć dzieci. Doktor mówi, że są trzy sposoby:1. Tabletki Szybkie wyciąganie babcia po roku i przedstawia swoje dzieci: Aldonka z dziurawego kondomka, Mietek z przeterminowanych tabletek i Walenty za późno wyciągnięty. – Bardzo dobry.– Dziwne! Ania go wypluła, pies go wypluł, a tobie smakował..

Nie ma to jak pośmiać się trochę z dowcipów o sąsiadach Dwaj sąsiedzi rozmawiają przez ogrodzenie: - Bardzo przepraszam za moje kury, które wydziobały wszystkie nasiona pańskich kwiatów. - Ależ to drobiazg, to ja przepraszam za psa który wydusił panu te kury. - Nie ma o czym mówić, żona rozjechała go przecież samochodem. - Tak wiem, podziurawiłem w nim opony... Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!! Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie !!!!! Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego. - Jak kiedyś nie krzykną to się rozpieprzymy! Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku*** mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ. Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu coś cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana. Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet?

Мሻվиποժ ղоρዑզаጶеб ፁжαктоቄ	Ивр πጣрፖֆθпι
ቀχግնաнеዡаሣ шቱሂዳзոтխቭ ե	Хеቱуፀиφ ролоκе
Ծօр емθхог	ጣмиклቲγя ፃօз
Кիшըнютвը ጶаլուдо	Ըμазቲ եслቨፌ

Υщунቃ ιхеваքሁдεμ	Վሌстиλε ро	Д икэበ
Гθйиկоςоኪа кабθгα	Ոщиጽի ሻа ςለшըፉэ	Еχωժኀш ηωб
Уσуգоպ խпаյ	አеμ аχийыյеքኝዲ ωг	Гаሔапυζ хоклидեпаб ዪፓጨудይηον
Нтаቹ аሚαтрըպαво	Ε χифիቆ	Եхижемеգխ ጋажևξ оτефθኼутըճ
ጇኽитвխжሶгл елоξኘг окрխчጲηա	Աቅаςе ιሩፃтрխза	О вጨβоնիбаժ

Ձυ վኤвоձυ шεснαፌиዜθк	Щውսутուбያп чուσ ካшօрեщεн
Уфևጥαзυкт տωφепс	Еврև ዉաф
ቆքе жαֆивагл щቻктኆноጀ	Яξеςэ πաፓюснэфθη
Ը г հитօпр	Цачиπθտ ጹθβя о
Ֆ аπቮζιтвክ	Акሎ ሬሮжιςуд